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Jokes in Spanish.

¿Cuál es el pez que te ayuda a ponderarte? El pesa.
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¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero.
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¿Qué le dijo un techo a otro? Te echo de menos.
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¿Por que la taza se tiró del colchón? Porque quería sentirse taza de té.
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¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es donde están los focos.
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¿Por qué las plantas nunca se toman un café? Porque si se lo toman se mueren.
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¿Qué le dijo el semáforo al coche? No me mires que me estoy cambiando.
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¿Por qué si los zombies se deshacen con el paso del tiempo, los mamas boy no desaparecen? Porque mamá los recoge.
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¿Cómo maldice un pollito a otro pollito? Caldo vendrás!
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Es mejor ser rico con mucha salud que ser pobre con mucha pobreza.
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Mama, en el colegio me llaman Facebook. ¿Y tu que les dices? Me gusta.
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¿Por qué está feliz el libro de matemáticas? Porque tiene muchos 'problemas'.
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¿Cómo se llama el campeón de buceo? Campeón. ¿Y el subcampeón? Subcampeón.
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¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
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¿Cual es el café más peligroso del mundo? El expreso.
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Doctor, quiero vivir 100 años. ¿Fuma? No. ¿Bebe? No. ¿Fiesta mucho? No. Entonces, ¿para qué demonios quiere vivir 100 años?
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¿Por qué no se puede discutir con un número 22? Porque tiene dos puntos de vista.
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¿Qué hace una abeja en el baño? A-b-z-z-z-z.
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¿En qué se parecen una escoba y una lombriz? En que los dos barren...
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¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, porque está en blanco y negro.
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Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? No sé hijo, tú debes preguntarle a tu abuelo…
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¿Qué le dice una impresora a otra? Esa hoja es tuya o es impresión mía.
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¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre está cambiando de tema.
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¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
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¿Qué le dijo una impresora a otra? Esa hoja es tuya o es impresión mía.
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¿Por qué los libros tienen siempre frío? Porque tienen muchas hojas.
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¿Qué le dice un jardín a otro jardín? Nos vemos en el prado.
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¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
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¡Estás obsesionado con el fútbol! Me vas a dejar. ¿En serio? ¡¿En qué minuto?!
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¿Cómo mata un italiano a un gusano? Le hace la bota!
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¿Cómo llama el camello a su padre? Camelido
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¿Qué pasa si pones tu radio en la nevera? Tendrás música fresca.
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¿Cómo llamó el vaquero a su hija? HIIIIIIIIJAAAAAAAAA.
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¿Cómo se llama el pez más negativo? Pesimista.
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¿Qué le dice el 1 al 10? Para ser como yo tienes que ser sincero.
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¿Qué hacen los elefantes para ser elegantes? Cambian la F por la G.
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¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
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¿Qué le dijo el semáforo al carro? ¡No mires, que me estoy cambiando!
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¿Por qué un huevo fue al banco a pedir dinero prestado? Porque estaba quebrado.
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¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.
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¿Qué bebe el hombre invisible a la hora de almuerzo? Leche evaporada.
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¿Cuántas estrellas tiene el cielo? 50. ¿Por qué? Porque es sin cuenta.
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¿Donde viven los Minions? En CondoMinions.
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¿Cuál es el colmo de un ladrón? Llamarse Esteban Dido.
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¿Qué dijo el Viejo MacDonald cuando tuvo una hija? Hi-ja Hi-ja Oh.
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¿Cómo se siente un oso enfadado? FuriOSO.
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¿Cómo llamas a un chico que nunca se tira pedos en público? Un tutor privado.
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¿Por qué se llama un 'casino'? Porque casi no gana nada.
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Pepito, dime una palabra que tenga tilde. Pues muy sencillo señorita, Matilde.
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A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? Cerrada, maestra, cerrada.
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¿Pepito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar? Dormiré.
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¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.
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¿Cómo se llama un hotel muy desagradable? Una posadilla.
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Papá, ¿por qué no tengo ni un iPhone, ni iPad, ni iPod? Porque no iDinero.
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¿Cómo haces para que un pan hable? Lo pones en agua toda la noche y al día siguiente ya está blando.
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¿Qué tiene en común un tren con una manzana? No espera.
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¿Por qué el astronauta no pudo reservar una pensión en la luna? Porque estaba llena.
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